. Forrest Gump. Escenas que despiertan otras escenas.

Escenas que despiertan otras escenas.

En el transcurso de cualquier vida, hay canciones, películas, obras de arte, libros, asignaturas, que despiertan el alma.

Durante el recorrido por mi corta vida, han habido muchos momentos y situaciones que me han ido alertando sobre lo que me pasaba, lo que sentía en mi interior..

Hoy voy a hablaros de una película que para mí es muy especial, mi absolutamente favorita, y es: FORREST GUMP .

¿Y porqué es tan especial para mí?

Cuando era pequeña , las primeras veces que la ví, nunca llegué a verla entera, me daba mucho miedo. Y diréis:¿ miedo de qué?

Pues me daba mucho miedo lo que la pequeña Jenny ocultaba.
 Forrest no entendía muy bien porqué, pero sabía que Jenny nunca queria volver a casa, siempre le pedía que se quedara un ratito más con ella. Yo me sentía tan identificada con la pequeña Jenny que sentía un pánico terrible. Era como yo en aquellos largos veranos a cargo de mi Abusador lejos de mis padres, siempre estiraba el rato de estar en la calle lo máximo posible, y también intentaba que empezara lo antes posible! desayunaba corriendo, me vestía corriendo, hacía el cuarderno de deberes corriendo y hasta que no pisaba la calle no me tranquilizaba, a veces mi mejor amiga de entonces que me acompañaba en mis aventuras diarias por el pueblo , no salía, o tenía otros planes con su família, entonces me quedaba un poco triste por que me sentía más vulnerable estando sola, pero cogía mi bici y me iba a dar vueltas sin sentido, aunque si tenian mucho sentido para mí y era: hacer pasar el reloj lejos de mi casa.

En la película había una escena en concreto que me daba mucho temor: y era cuándo Forrest va a casa de Jenny a preguntarle porqué no había ido ese dia a la escuela, y de repente salía el padre de ella, buscándola, gritándole...entonces Jenny agarra del brazo a Forrest y huyen a esconderse entre el cultivo, y ahí, en su escondite, Jenny empieza a rezar, y le pide a Dios, que la haga volar, que la aleje de ese lugar!
Yo sabía lo que le podía pasar a Jenny si su padre la encontraba y me daba mucha pena . Yo ya sabía que aquello que nos hacían a Jenny y a mi, era algo horrible.

Nunca vi el resto de la película, hasta hace unos cuántos meses.Decidí verla al completo, y desde entonces la veo cada mes.

Me siento tan reflejada con la vida tan confusa que vive Jenny en la película. Entiendo sus idas y venidas, entiendo que se dejara menospreciar y denigrar en muchos momentos de su vida, entiendo lo poco que se valora en muchos momentos, entiendo su necesidad de alejarse de su realidad jugando con drogas, entiendo  lo poco que cree merecer que la quieran. y la entiendo cuando está a punto de tirarse de la azotea de un alto edificio.

Y lo entiendo por que yo he vivido también todas esas sensaciones y circumstancias.

Entiendo su rabia e ira, cuando de mayor vuelve a su "hogar" y grita mientras le tira piedras a todas sus paredes y ventanas. Y se pregunta entre sollozos: ¿ Cómo pudiste hacerlo?
Esa pregunta que a mi también me ha perseguido mucho tiempo!

De hecho , hace dos años, me fuí sola tres semanas al pueblo, esas tres semanas me las pasé en ese estado.

Entraba en la casa, subía las largas escaleras hasta llegar a la sala dónde recuerdo tantas cosas! y literalmente me volví loca: grité, lloré, golpeé esas paredes, me pregunté lo mismo que Jenny, e igual que ella no hayé ninguna respuesta que me ayudara a sanar! estuve odiando esa casa muchísimo, con cada poro de mi cuerpo y con toda mi mente, estuve al borde de cometer una locura en esa misma habitación, estuve vomitando, no comí prácticamente nada, no podía pensar en otra cosa.

Pero mientras iban concluyendo mis días de retiro, tomé la firma decisión y me hice una promesa:

"Algún dia Estela, vivirás en esta casa, y vivirás tantos buenos momentos, que borrarás todo lo malo que hay en ella a golpes de sonrisas"

Y ese es mi sueño en esta vida: tener una vida feliz que eclipse todo lo malo. Llenar esas paredes de alegría , color y luz, y demostrarme a mi misma que puedo hacerlo, demostrar a mi Estela pequeña que en esa misma casa se puede ser feliz, porque la niña asustada y la mujer que soy ahora nos lo merecemos.

Merecemos volver a escribir nuestra historia.
Merecemos VOLAR

Posdata: Mi querida Jenny, yo también te hubiera querido!

La Banda Sonora de FORREST GUMP

Proceso de Duelo

Superar Los abusos sexuales en la Infancia también es superar un Duelo, una pérdida.

Muchos autores, hablan del proceso de Duelo y pérdida ante una muerte, ya sea propia o de un familiar/allegado, o ante una pérdida física o de una capacidad, pero pocos hablan del duelo que padece una víctima de abusos sexuales, sea del tipo que sea.

Así pues en este caso me voy a centrar en el proceso de duelo y pérdida de las personas víctimas de abusos cometidos en la infancia.

Yo voy a explicar éste proceso desde mi punto de vista personal, cómo yo he vivido mi proceso y en qué fases y de qué manera me he sentido reflejada. Pues sufrir abusos sexuales en la infancia también supone una pérdida y un proceso de duelo.

Cuando has sufrido abusos sexuales en la infancia, pierdes: la infancia, la felicidad, la inocencia, la sinceridad, te arrebatan algo imposible de recuperar. No te introduces en el mundo del sexo como algo bonito y especial, te han quitado esa oportunidad, esa inocencia, que a mí, me hubiera gustado poder vivir, y descubrir mi sexualidad con normalidad de una manera sana en el momento que me tocaba. Pero por suerte, bueno por suerte no, por trabajar en ello y dedicarme tiempo y amor, he podido hacer todo ese descubrimiento de un sexo sano más tarde. Y también ha sido y sigue siendo algo bonito y especial.

Pero llegar hasta ese punto no es fácil.

Que yo empezara a recordar con claridad y saber a ciencia cierta lo que me pasó en el pasado cuando murió mi abusador, no significa que yo no supiera antes que algo me pasaba, sabía que pocas veces había sido feliz plenamente durante mi crecimiento desde niña, y aunque no recordaba exactamente el por qué previamente; yo sentía que esa persona no me gustaba nada, cuando lo tenia que soportar en una comida sentado al lado o enfrente, me sentía mal, tener que darle dos besos al llegar y cuando se marchaba me daba asco. Muchas veces esa persona llamaba a casa cuando mis padres no estaban, y algo en mi me decía que no contestase al teléfono, y no lo hacía. Si yo iba por la calle, porqué él vivía en la misma ciudad que yo, y me lo cruzaba, me iba, me hacía la sorda, la ciega y la loca, pero yo no lo saludaba. Una vez; íbamos en el mismo autobús y me las ingenié para que no me viera y no tener que saludarlo. No me gustaba su sonrisa ni sus piropos cuando me decía “guapa”, o me llamaba “princesita”.

Recuerdo que en colegio me inventaba cosas sobre él, lo dibujaba como alguien ideal, hasta que una compañera me dijo algo así cómo: “Anda! No te inventes tantas cosas!”

Y entonces me sentí descubierta, alguien sabía que yo mentía.

Cuando era pequeña yo ya sabía que no me gustaba ir a comer a su casa ni a merendar cada día, aunque me preparara los colocaos más buenos del mundo, o aunque antes de llegar al colegio me diera dinero para comprar caramelos de menta. Menos me gustaba tener que pasar un verano, otro y otro, con él, lejos de mis padres…tampoco me gustaba que de camino a casa parara el coche en algún lugar y me hiciera subirme a su falda para cantar con él, mientras me tocaba mucho y de una manera muy rara.

Pero a partir de su muerte, me empezaron a venir claramente las respuestas, escenas:

 en el baño cuando “me llamaba para que le rascara la espalda”, cuando me cogía de la mano y me llevaba a “echar la siesta” a su habitación en la casa de aquí, y en la buhardilla de la casa de veraneo. A veces era él quien se metía en el baño cuando yo lo estaba usando y me decía que venía “ a ver si hacía bien la caca”, o también cuando yo me caía y me hacía daño, él tenía una manera extraña de “curarme”.

En ese tortazo que me dió la vida cuando murió él, empezó mi crisis existencial.

Después de la crisis; llegó la negación.  Yo no era capaz de creerlo. Nunca he sido de rezar, y juro que me pasé un año rezando que ojala me estuviera volviendo loca y que todo eso fuera fruto de mi imaginación. Prefería estar loca a aceptar que todo eso me había pasado. En este estado me hice preguntas cómo: ¿ Es un sueño? ¿ Lo estoy interpretando bien? ¿ Cómo ha pasado? ¿ Por qué? ¿Podría haberse evitado? ¿ Ha pasado realmente?....También me decía a mí misma: “ No, no puede ser real”, “ No, esto no me puede haber pasado a mí” y así viví todo un año.

ésta es una fase de autodefensa personal y es temporal.

Entonces llega la ira, asimilas y aceptas cómo puedes lo que te ha pasado, y te enfadas con el mundo entero. “ ¿Por qué a mí? “, “ No es justo”, “¿Por qué nadie se dio cuenta”, “ “¿Por qué cuando era pequeña en el colegio las profesoras me llamaban la morritos porque siempre iba enfadada, y nadie se paró a preguntarme por qué?”

Toda esa ira, mi cuerpo la transformó en ansiedad por comer, tenía comida escondida por toda mi habitación y por las noches cuando no podía dormir, me atiborraba a chocolates, patatas, etc. Engordé 15kg. También me brotó una piel atópica abrasadora, tenía ronchas en : axilas, pliegue de los brazos y rodillas, entre los dedos de los pies, y en los pezones e ingles. He leído que la rabia y la ira, es una emoción básica que sirve para luchar contra algo que sentimos injusto o indignante, y que lo hacemos para defender lo que consideramos justo y a quien queremos. Supongo que ahí, aunque yo no lo sabía, me quería mucho a mí misma.

Cuando la ira se desinfla entras en un Estado depresivo. Caes en picado. En mi caso no encontraba (aunque las hubiera) razones para tener que seguir aguantando tanto dolor, tanta soledad interna, tienes ganas de descansar, te imaginas que tu vida sólo va a ser eso, recuerdos dolorosos y más dolor… caes tanto que hasta que te planteas acabar con todo , y a veces lo intentas. Yo lo hice, quería estar tranquila de una vez…

Pero cuando has tocado tan hondo, ya sólo quedan dos opciones: o hundirte del todo y desparecer, o subir de nuevo. Y lo logré, volví a subir! Entonces llega por fin la aceptación, asumes que ya está, te pasó lo que te pasó, que ya no vas a poder cambiar el pasado pero si el presente y el futuro. Decides tomar las riendas de tu vida. Y entonces empieza el APRENDIZAJE. Para mí éste empezó en el momento en que dejé de preguntarme "¿Por qué?" y empecé a cuestionarme: ¿Para qué? y en mi caso al final he podido omprender que ésta experiencia me ha servido para ser una persona mucho más empática y sensible, para saber que tengo una família,pareja y entorno cercano a los que amo muchísimo, respeto y admiro. Para darme cuenta de lo mucho que ellos me quieren a mí, y saber que siempre lo han estado haciendo aunque yo antes no lo supiera ver.Para darme cuenta de que nunca más nadie va a denigrarme como ser humano, porque estoy aprendiendo ahora a decir "no". Para saber que soy fuerte, muy fuerte, y que esta fuerza va a ir a más, al igual que mi felicidad, cada día que pasa crece y se ensancha, y ésto, sólo acaba de empezar. Éste pasado, me sirve para ahora sentirme capaz de ayudar a cualquier persona que esté sufriendo esta pesadilla o ya la haya pasado, ofreciéndome para escuchar, ayudar, y acompañar a quien lo necesite, y para intentar con éste trabajo visibilizar una realidad que desgraciadamente está a la orden del dia.
Éste aprendizaje nace de la capacidad de Resiliència. Concepto en el que entraré más en detalle en otras entradas. Pero dejo esta fotografía que dibuja su esencia:
 

Todo pasa compañer@s! de verdad que si!, no es fàcil, no olvidaremos nunca lo que nos ha pasado, porque eso ya forma parte de nosotr@s, de cada poro de nuestro cuerpo, pero si aprendes a vivir con ello, a que ese dolor mengue, y a aprender a seguir adelante con esa mochila.

Ánimo y fuerza valientes!!

-----------------------------------

Hoy para acabar, quiero compartir ésta canción que a mí, en muchos momentos me ha dado esperanza:


Hoy ya no eres capaz de llorar ni sentir.
Hoy te dejas llevar, no puedes fingir.

Olvidarás tu nombre y tu voz.
Olvidarás cuál es tu temor.
Olvidarás para concluir, que la vida es
algo más que un recuerdo para tí.

Verás el cielo al revés, estrellas caer.
Creerás que llega tu fin,no debes ceder.

Olvidarás tu nombre y tu voz.
Olvidarás cuál es tu temor.
Olvidarás para concluir que la vida es
algo más que un recuerdo para tí.

Serás agua.
Serás tierra.
Serás fuego.
Serás aire.
Serás ingrávido y mortal.
Etéreo y sustancial.
Rotúndamente tú.

Serás alguien, alguien, alguien, alguien en paz.

Serás agua.
Serás tierra.
Serás fuego.
Serás aire.
Serás ingrávido y mortal.
Etéreo y sustancial.
Rotúndamente tú.    


Requiem. Vega.


https://www.youtube.com/watch?v=jloAle_U2c4

 

Abuso sexual en la Infancia.

Bienvenid@s compañer@s:

El Abuso Sexual a menores es la mayor expresión de Maltrato que puede sufrir esa parte tan indefensa de la sociedad; nuestros niños y niñas. Éste suceso incluye toda la tipología de maltratos que se pueden imaginar:

Primero; el maltrato psicológico:

Chantajes a los que son sometidos para llevar a cabo una actividad que no es normal ni sana para ningún menor; practicar sexo. Una actividad para la que no estamos aún preparados para asimilar ni se tiene poder de decisión. El menor se encuentra en una situación de desventaja: por el poder del que disfruta el adulto. La jerarquía, te hace creer que si el adulto te lo propone y decide llevar a cabo sus más bajos instintos contigo es porqué es algo natural, “él sabe más que tú, es más mayor y más sabio”, como vas a contradecir sus órdenes?.

El poder de los secretos: Él abusador te somete a un silencio que tu tampoco entiendes ni decides. Te invoca al miedo deque si hablas te va a pasar algo malo; él se puede enfadar contigo, y tu no puedes ni imaginarte lo que seria capaz de hacerte si se enfada. Te dice tantas veces que eso que compartís es “sólo nuestro”, que te lo acabas creyendo y aceptando. Te sientes partícipe de algo que tú no quieres, es decir te sientes cómplice y culpable. Te hace sentir que si hablas nadie te va a creer… ¿quién va a creer a un niño/niña antes que a un adulto? : NADIE. Y esa es la sensación que te acompaña: No vas a tener nunca una escapatoria para salir de ese infierno.

Olvidarse de uno mismo: Aprendes a que tus gustos y agrados no tienen cabida en tu vida, que tienes que vivir al compás de lo que quieran el resto. Y estos sentimientos se expanden y ya no sólo te invaden cuando estás con ese monstruo, sino que los aplicas en tu día a día y en tu entorno. Convirtiéndote así en alguien incapaz a decir NO en una sociedad en la que es super necesario saber decirlo.

La mentira: Mientes tanto, que llegas a crear una doble vida que te acabas creyendo. Por un lado tienes tu parte más oscura que nunca quieres mirar, y por otro lado tienes la parte de tu vida que tienes que mostrar para que nadie se de cuenta de lo “qué has hecho”. Te engañas a un@ mism@, a tu entorno, a tu familia, y te sientes un desconocido para ti mism@ y para los que te rodean. Con todas las consecuencias que conlleva: Crecer con una escasa autoestima, con poca visión de futuro, con depresiones cuando aún no sabes ni lo que significa la palabra depresión. No te quieres, al contrario: te autodestruyes día tras día.

Incapacidad para disfrutar de un sexo sano: cuando creces y se supone que ya toca sumergirse en la aventura del sexo. Como no sabes decir que no, nunca dices que no, aunque no quieras. Muchas veces, no te gusta lo que estás haciendo, porque sigues sin decidir cómo, cuándo y con quién. Tampoco disfrutas porque te recuerda a algo sucio, y el bucle de sensaciones negativas te vuelve a arrastrar. Cuesta mucho, llegar a disfrutar de unas relaciones sexuales plenas en la vida adulta. Aún cuando ya has trabajo el tema, y si decides y si disfrutas, muchas veces, un acto sexual voluntario y placentero se torna en una invasión de esos sentimientos de antaño y no puedes continuar. Esto, puede crear mucha frustración, y por eso se tiene que elegir al fin con quien quieres compartir esos encuentros, y tienes que trabajar el tema sexual de la manera que veas que tiene resultados. Con mucha paciencia y mucho autoamor, y amor de esa persona que te acompaña, poco a poco, cada vez disfrutas más de lo que padeces.

Segundo: El Maltrato físico y sexual: Much@s víctimas reciben castigos físicos en los momentos que se rebelan. Pero es que aunque no te rebeles, ya estás recibiendo un maltrato físico y sexual. Para un niño o niña, aunque no llegue a haber penetración, una mano puede ser muy grande . Una boca puede ser muy grande. Y el contacto físico con esa persona es un maltrato en toda regla, un abuso y una aberración.

En la Web de la Fundación Vicky Bernadet, la primera entidad que ha trabajo la temática de Abusos sexuales en la Infancia y en muchos colectivos vulnerable, nos explican lo siguiente:

“Estudios realizados en España (Dr. Fèlix López, 1994. Ministerio de Asuntos Sociales) y en otros países de la Unión Europea, Estados Unidos y Canadá, estiman que un 23-25% de las niñas y un 10-15% de los niños sufren abusos sexuales antes de los 17 años. El 60% de estos/as no reciben ningún tipo de ayuda. La Fundación considera, por lo tanto, que el abuso sexual infantil es un problema de salud pública que requiere de una atención especializada, pero sobre todo, de una toma de conciencia por parte de toda la sociedad.”

Ésta entidad trabaja para la prevención, atención y formación . A mi personalmente, és una Entidad que me encanta, y me ha ayudado muchísimo. Podéis revisar su web y encontrar muchísima información: http://www.fbernadet.org/es/la-fundacio/

Yo personalmente sólo tengo palabras de agradecimiento y admiración por su gran labor.

Cuando decidí pedir ayuda, hablar de lo que me había pasado y de lo que me pasaba en ese momento con toda esa realidad. Las profesionales de dicha fundación ( y digo LAS porqué la mayoría són mujeres), me acogieron con los brazos abiertos. En mi família nadie lo sabía, tardé un año en poder comunicarlo.

El primer contacto lo hice via mail. Me daba mucha verguenza llamar. Me respondieron enseguida, y me citaron para hacer una entrevista inicial con la Trabajadora Social. Recuerdo los nervios antes de entrar a su despacho, esperando que dijeran mi nombre. Cuando entré estuve media hora sin poder hablar, sólo lloraba y ella me permitió ese espacio, respetó mi silencio y me prestaba pañuelos con los que secarme y sonarme. Luego, pude hablar un poco, y me recomendó empezar teràpia Individual, también hacen grupales, pero yo en ese momento no estaba preparada. Me informó del coste de las sesiones, son 50€, pero si no puedes asumirlo te subvencionan la terapia, no cierran las puertas a nadie. Y así empezó mi trabajo interno, estuve un año, año y medio haciendo terapia, me diagnosticaron depresión, y me ayudaron mucho a ser capaz de asimilar mi realidad, me dieron herramientas para compartirlo con mi família, a romper el silencio, ese silencio que te destruye y te ahoga. Y poco a poco empecé a sanar.

Ésta es mi primera experiéncia en el proceso de curación, Así que animo a cualquier persona que sufra o haya sufrido que se acerquen, que se den la oportunidad de estar mejor. Todo el mundo se merece ser feliz, y cuesta dar el paso. Pero ese paso no lo puede hacer otra persona, lo tenemos que hacer nosotr@s mism@s.

Adelante compañer@s! Nos vemos en las siguientes entradas.

 ------------------------------------------------------------------------------------

Para terminar quiero compartir éste poema, para transmitiros fuerzas!

Nadie puede salvarte sino
tú mismo.
te verás una y otra vez
en situaciones
casi imposibles.
intentarán una y otra vez
por medio de subterfugios, engaños o
por la fuerza
que renuncies, te des por vencido y/o mueras lentamente
por dentro.
nadie puede salvarte sino
tú mismo
y será muy fácil desfallecer,
pero muy fácil,
pero no desfallezcas, no, no.
limítate a mirarlos.
escucharlos.
¿quieres ser así?
¿un ser sin cara, sin mente,
sin corazón?
¿quieres experimentar
la muerte antes de la muerte?
nadie puede salvarte sino
tú mismo
y mereces salvarte.
no es una guerra fácil de ganar
pero si algo merece la pena ganar,
es esto.
piénsalo.
piensa en salvarte a ti mismo.
tu parte espiritual.
la parte de tus entrañas.
tu parte mágica y ebria.
sálvala.
no te unas a los muertos de espíritu.
mantente
con buen talante y garbo
y al cabo,
si fuera necesario,
apuesta tu vida en plena refriega,
al carajo las probabilidades, al carajo
el precio.
nadie puede salvarte sino
tú mismo.
¡Hazlo! ¡sálvate!
entonces sabrás exactamente de
qué hablo.

Charles Bukowski

--------------------------------------------------------------------